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AbsolutWendy
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Love, storm and drinks
L’atmosphère est devenue orange et moite. Etouffante jusqu'à n’en plus pouvoir. L’air c’est assombri. Les gouttes tombent enfin, de plus en plus lourdes. Maintenant, je ne voie plus les immeubles d’en face. Préface de la nuit qui vient. J’ai trop bu. Tout à commencé, ce matin, je me suis levé et j’avais déjà trop bu je crois. Rires et tête qui tourne. Résumé d’une journée noyée sous le soleil ou sous l’alcool, ou l’inverse, je ne sais plus trop. Je me rappelle juste que j’ai mal dormi la nuit dernière. Souvenir d'insomniaque au coucher tard et mal de jambes pour avoir trop couru après rien ou si peu le jour d'avant... d'avant quoi d'ailleurs... Dans ma petite tête, qui s'entête, les chandelles du diner continuent à brûler autour de moi entre deux verres de vin. Je repose mon regard dans ce noir transparent d'un été qui commence. A poil sur le lit, toi près de moi, nue aussi, juste belle comme la première nuit passée ensemble... Ta peau frisonne par moments. Endormie, tu rêves, moi je te regarde. J’ai chaud, je transpire... Pas sommeil, j'ai soif... de ... de toi et de rien d'autre.
Le matin, enfin ! Levé aussi improbable que languissant… pas envie de voir ailleurs. Odeur de brioche et de chocolat, confiture vanille, rhum et morceaux de citron. Le nez dehors, en marchant, j’ouvre enfin mes yeux derrière mes petites lunettes de soleil. Joueur de nuit et tueur de jour, me voilà, j'émerge. Chaleur toujours, quelques pas et une longue baignade. Ca fait du bien. Je suis rouge et déjà 3H de l’après midi, j’ai faim et soif, soif encore et toujours. Sauterne du siècle dernier et petites sieste entre roulades et petits câlins et puis toi, rien que toi et nos corps qui s’entrelacent. Ma langue glisse le long de ton corps et tu frissonnes. Ta peau est douce, je te caresse. Tu glisses … j’entends ta respiration, ton cœur qui tape de bonheur. Je prends tes cheveux dans mes mains. Je descends, ton sexe est doux et chaud sous mes lèvres. Un peu acidulé au bout de mes papilles, ton bouton magique se fait connaître. Te voilà déjà aux portes du paradis. Je te prends. A chaque mouvement, ta tête de vient rouge puis tout ton corps suit cette course folle. Je n'en peux plus, tu trembles, tes yeux se ferment. Ton ventre entier vibre d'avant en arrière. Et moi, j’explose. Je te vois là et j’aime ça, parce que je t'aime tout simplement. Il est tard, déja tard, on a fini la bouteille, c'était bon, frais et sucré. L’orage est passé laissant derrière lui cette journée. J’ai trop chaud et je vais me laver pour te retrouver, dormir un peu cette fois... mais toujours près de toi… ***
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Wendy - Entre alcool et sexe il faut choisir... Moi je prends les 2.
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How Long's a Tear Take to Dry ?
Pour éviter de dire des conneries le mieux c'est encore de la fermer... voilà, une fois de plus, je ferais mieux de me couper la langue et les doigts et d'oublier ce que je suis. Serrer les poings, baisser les yeux et tracer ma route pour m'arracher de là, de cette douleur qui m'allume la tête et fait grincer mes dents. Je crois qu'un jour, je vais exploser et me répandre, là en face de cet immeuble, peut-être le votre, qui sait ? Question à 2 balles qui trâine dans la boite cérébrale... Dois je abandonner ??? Une autre suit et m'obsède. C'est quoi vivre ? Du pognon, du confort, une belle baraque et puis quoi d'autre... Un boulot hypercompétitif, des connaissances de soirées qui se disent nos amis de toujours et nous congratules de regards méprisants et vides... et puis quoi d'autre encore, des bons conseils familiaux et un jugement, qui ne sera sans doute pas le dernier. Des mots qui désignent des métiers ou des états que personnes ne considèrent.... Créateur, marginal, artiste, chômeurs, tous non conforme au Système ou je ne sais quoi ... Une étiquette qu'on colle et qu'on décolle ... sur des humains ! Arf, faut pas oublier la date de péremption inside ! Certains pensent même qu'en faisant des lois on pourra les faire disparaître comme aujourd'hui ils gomment déja les mendiants pour notre bien-être à tous c'est bien connu ! Quand on ne voit pas, on ne sait pas, on oublie, enfin presque... Et oui ! Je sais c'est un détail dans l'histoire de notre époque pétrolifère qui plastifie la pensée pour la rendre lisse et unique. Comme pour certains, il y a à peine plus de 60 ans, ce fut le cas, au temps de la non homologation à la blond attitude germanique de rigueur. Autre époque et pourtant même rite pour le même résultat ??? Quelques millions de morts plus loins et quelques milliards de cannettes de coca vides sur ma pelouse, je crois, on a qu'a juste continuer comme ça ! Se branler à toute force sur notre TV, à fantasmer tout éveillé sur la misère des autres, avachi sur le canapé. Et puis après, pour se finir, on n'a qu'à faire l'amour à notre ego... le prendre jusqu'à ce qu'il n'en puisse plus et qu'il jouisse par tous les trous. Est-ce que tout ça s'arrétera un jour ? Je ne sais pas, peut-être faute d'espoir. A force de faire un monde qui colle et sans couleur, on finira bien tous par être aveugles, car c'est bien connu comme disait ma grand-mère se masturber ca rends aveugle et sourd !!!!. Malgré mon regard a demi-éteint et mes oreilles bouchées, je sais qu'il y en a, dans tout ce bordel, qui essaient de comprendre leur vie (clin d'oeil) . Moi, pour trouver ma route, j'ai besoin de la flamme de leur bougie. Même si je ne sais pas encore bien m'en servir... J'apprendrais, et je n'aurait de cesse, pendant le temps qui me reste de les chercher car c'est grâce à eux que je suis Vivante. A la question combien de temps faut il pour sécher mes larmes, j'ai essayé de trouver une réponse....en vain... je n'ai su quoi répondre. J'ai surtout compris qu'a force... je n'avais plus de larmes.
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Absolut Wendy - En traitement à vie
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"Le ciel est une cime ou sombre les etoiles" (Camille- le fil)
Humeur actuelle: |
 Rien ou presque rien |
Musique actuelle: |
Camille - Mon amour me quitte... | |
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Starting again
La vie est un eternel recommencement, les générations changent et c'est toujours le même résultat. On croit aimer a pouvoir en soulever des montagnes et même changer des corps. Il n'en est rien, on reste humain, des sortes poupées remplies de faux semblants et on echoue irrémédiablement. Même echecs, même constats. A chacun sa prison d'envies inassouvies, de reconnaissance volée et d'ailleurs sans lendemains. Avec le temps , on apprend que les feux de la rampe brûlent plus qu'ils n'éclairent, mais ça, on le sait après seulement. En attendant, il faut gérer le quotidien, entre erreur de communication et petits mensonges. La ligne se coupe, on eteind la page web et il faut replonger dans l'anonymat. Vivre un quotidien solitaire. Et puis elle tourne cette putain de planète, 1 tour, 10 tours ou 14567 peu importe, on vieilli. On oublie jamais on accumule... comme dirait l'autre. Puis, un matin on se lève, on court moins vite, on a la vue un peu plus basse, moins de cheveux et alors qu'on croyait que tout s'arrétait là... on croise quelqu'un. Quelqu'un d'autre, on tremble, on hésite... on retrouve la parole et le goût des couleur au soleil du bel âge. On aime. Mais si cette histoire est pleine d'espoir et qu'elle fini bien (vous voyez que je suis po comlétement du coté obscur de la force !!!). ll ne faut pas pour en oublier le passé et retenir la leçon, arréter de courir après des choses fausses et être simplement soi, sans chichi... mais ça je suis sure que vous le saviez déja, non ??? +
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Wendy - Essaie de réapprendre à devenir une amie...
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One moment in my life
J'aimerais tellement pouvoir parler aux autres sans avoir peur. Je veux dire a celles qui sont comme moi ! Au lieu de ça j'ai peur de faire peur ! Drôle de pensée ! Ou encore peur d'être blessée à nouveau... peut-être peur d'être observée et jugée et d'avoir a nouveau à me justifier. Justifier que quoi, que je suis déja différente d'origine et que je ne peux pas entrer en compétition pour cause de dopage. Alors, pour le moment j'observe ce petit monde et ces codes par le trou de la serrure, mais ce n'est pas encore pour moi. Du moins ce n'est plus pour moi, car ça l'a été. Mais, je n'en garde pas un super souvenir, je crois qu'il s'est envolé avec ma mémoire en allant regarder de près le pavé. J'aimais plaire et j'aimerais plaire encore, encore avoir ce regard d'ange, m'y croire l'espace d'un instant fugace. Alors ne m'en voulez pas mais pour le moment, je ne suis juste pas à la hauteur, plus comme il faudrait. J'ai la trouille et j'esquive. A la compagnie de mes congénères, je préfère la foule et passer inapercue. Etre inconnue parmis les autres inconnues... C'est pour cela que je n'ose pas me creer autrement qu'imparfaite comme chacune de ces femmes que je croise. Cela me suffit. Chacune à son histoire, son regard, son sourire et ses larmes. Elles me donnent beaucoup par tous ces silences echangés. Je les vois et je les ressens simplement dans la rue. Elles me font trembler, rire, espérer et aussi comprendre ce que je suis et ou je dois aller. Cette rue me suffit comme elle m'a toujours suffit. Enfant du béton couleur banlieue, elle ma vu grandir, espérer, apprendre a faire l'amour... exister... et mourir une première fois. J'ai eu le droit a une deuxième vie au grattage, cool, j'essaie de lui donner un peu de sens. On m'a toujours po donner de notice pourtant. Je sais que je resterais ringarde et nulle de n'avoir pas vécue toutes ces choses du monde moderne, la nuit, le strass et les paillettes, la reconnaissance collective. Mais voilà, je crois qu'avec le temps qui passe, cela devient plus clair. Je n'en ai tout simplement pas besoin. J'ai juste envie d'être moi, transgenre ou pas,avec ou sans le mot handicap qu'on colle trop facilement. Simplement heureuse d'être amoureuse d'une jolie petite femme et d'avoir la chance de pouvoir encore dire que même si on est pas tous pareil on a le droit d'exister... sans devoir cesse s'excuser. Wendy - A cause of trouble ?
Humeur actuelle: |
 accomplished |
Musique actuelle: |
Aaron - U turn Lili | |
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Forgotten Birthday
Do I attract you ? Do I repulse you with my queasy smile ? Am I too dirty ? I try to be like Grace kelly.
I could be blue ....
Why don't you like me.
What don't you like yourself ???
I've gone identity mad! Comme dirait Mika. But have you an answer for me, I'm in the night, nude and hurt, on rest area along a highway ???
I'm still waiting ...
I will wait,
I will wait... +
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+ Wendy A. - RIP 15.02.1992
Humeur actuelle: |
 Dirty inside my body |
Musique actuelle: |
Mika - Grace Kelly | |
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Jungle speed
L'objet d'un journal est de témoigner au jour le jour d'une vie qui défile elle de jours en nuits. Etant équipé accidentellement depuis quelques années d'un léger handicap moteur, comme ils disent à la page 156 du Larousse médical. Celui-çi est joueur et refait surface quand je suis fatiguée... pourtant d'habitude je le cache trrrrrrrès bien... et surtout je le vends mieux que des tapis, même qu'y en a qui crois que ma main tremblottante est le signe d'un stress travailleur et acharné pilier d'une progression rapide assurée dans le Système ! Alors comme la nuit dernière ma compagne n'a pas beaucoup dormi pour cause de grosse infection, nous nous sommes retrouvés ce matin, tous les deux pas très frais et bien peu aguérit. Pendant qu'elle allait chez le médecin habitant la porte a coté tel l'escargot glissant a son aise sur la rosée du printemps, je devais pour ma part retrouver mon fidèle poste dans le système. C'est donc l'allure chaloupée que je me suis mis en chemin, tant il est vrai qu'avec ma patte gauche qui traîne et ma petite main polisonne qui veut pas obéïr, ça fait Style comme disent les jeunes ! Etant donné que dans ces moments ma vitesse de pensée et de déplacement est celle d'un cheval au galop dans un magnifique ralenti sur image sur fond de musique oplanante, j'ai du temps pour observer et je croise beaucoup de regards... des longs, des interrogateurs, des compatissants et aussi d'autres beaucoup plus furtifs ou plus glissants qui s'écartent a mon arrivée... je comprend alors ce que c'est d'être visiblement juste différente... Reste, pour la suite de la journée, le Système et ses petits mensonges arrangeants pour ne pas dire et ne pas faire peur aux autres. Voilà, quelques instants d'une vie un peu de travers et tremblotante. Ce soir, S n'est pas fière dans son fauteuil sous sa couverture avec sa tasse de tisane entre les mains... et moi, on dirait Mohamed Ali quand il alluma la flamme des jeux, c'est gracieux et tout en souplesse. Une question me taraude qu'est-ce qu'on va faire de nous ? Une chose est sûre aujourd'hui, on a parcouru le chemin et tenu distance... on a souffert en silence et je hais ce corps. Absolut Wendy - Corps et âme |
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History of X
Il n'y a pas très longtemps un ami m'a dit que mon goût assoiffé pour la liberté et mon petit coté sauvageonne néo-gothique venait d'un parcours de vie si ce n'est extra-ordinaire mais pour le moins différent, ce dont il m'est difficile de juger... En fait, après réflection, je pense qu'il voulait dire gentillement que mon incapacité à fermer ma grande gueule etait sans doute génétique... Arf, si je remonte de quelques branches dans la généalogie familiale, on trouve quelques ancêtres qui ont servis de cobayes aux expériences nazis, pour cause d'appartenance religieuses et politique non-tolérées, alors que pendant ce temps de l'autre coté de l'arbre familial, on cuisinait comme des chefs pour imprimer le nom patriarchal dans les tablettes de la capitale guignolesque des gaulles. Grand écart et ironie du sort qui ont poussé mon grand père, à défaut devenir un héros de guerre, à être à 13 ans, un de ces petits gars acieristes dans le brouillard ardennais. Et Part la suite, c'est ce même destin forcé, qui à 17 ans a fait de de lui un marcheur dans la débâcle de cette guerre pas encore mondiale. A ce moment, son seul but est de retrouver sa famille ainsi qu'un un (encore) méconnu petit général, lui aussi de Gaulle, dont il deviendra compagnon. De cette guerre, mon aieul est revenu, 4 ans plus tard, adulte et tirailleur sénégalais, fier en vainqueur d'une france libre mais privé d'une partie de sa famille restée à jamais quelques part entre la pologne et la russie. La nation, dans son immense générosité lui a offert un billet sans retour pour l'indochine ... dernière guerre et capitulation pour une première chance dans la vie, au bord d'un océan pas toujours Pacifique. Beaucoup de ce que j'ai en moi a pris naissance dans ses rêves, ses voyages et ses rencontres. Il est le corto de mon sang et je suis la pandora de son âme, il restera pour toujours perdu dans la mer salée de mes larmes, parti trop tôt sans que j'ai pu lui dire au revoir. Pendant l'un de ses voyages, sur une île déserte, là bas au loin, il a rencontré celle qui deviendra ma grand-mère. Du bout du bout de leur amour est née ma maman, petite vahinée au sang mélangé en manque de soleil et immigrée trop tôt en france . Argh, enfer et damnation. Pendant ce temps, celui qui sera mon géniteur devenait le parfait petit James bond musclé jusqu'aux orteils. Idôle des jeunes (en particulier des jeunes fifilles, pour ceux qui suivent pas !). C'est en bougeant ses cheveux aux vents que ma maman l'a attrapé. De cette montée irréprescible d'hormones, je naquis. Au hasard, et les chromosomes dans le désordre, un matin d'avril seventies, dans une communauté hippie où je fus bercée par les aromes d'encens goût pink floyd et ABBA. Dans cette époque mythique dissipée derrière la fumée qui fait rire, entre quelques chèvres, Dalida et Leonard Cohen, j'ai appris a marcher de travers sous mes cheveux longs (normal je ne voyais rien javais la frange dans le yeux), loin de l'école de la république... pour devenir ce que je suis paraît-il ? Moi je me souviens juste de la douceur de ce temps fait de culottes roses en coton, de nounours verts et de rideaux à grosses fleurs bleues et de cette odeur chocolat au goût de liberté. Et le reste ? La suite ? C'est juste une histoire de trente ans et quelques poussières. Mais il est tard... alors une autre fois peut-être... |
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Exit ?
J'aimerais pouvoir m'inscrire dans ce monde comme tout autre mais je n'y arrive pas. Pourquoi ? A cause de cette incapacité à surmonter ce que je suis,et ce que je suis c'est quoi ? Rien d'autre qu'un personnage qui joue un rôle dont il n'est pas à la hauteur et pour couronner le tout je n'ai pas de talent. Plus le temps passe plus je ressens cette profonde impuissance. Cela me plonge dans une infinie tristesse qui grandit avec mon âge. Ironiquement, on parle sans cesse autour de moi de famille, d'équilibre, de carrière... je me sens si loin de tout ça. Je n'en veux à personne sauf à moi même. J'essaie depuis toujours de comprendre, d'être toujours en avance. Pour ça, on m'a refillé un cerveau qui carbure à 100 à l'heure et une sensibilité hors norme. Coup de bol, il me permet de ne dormir que 5 heures par nuit et encore d'un oeil. Mais pourquoi, pour quelle raison ? pourquoi ? dans quel but ? comprendre que tout est inéluctable qu'il n'y a pas d'échapatoire à la normalité, que l'amour n'est pas une solution ni un remède aux maux de notre époque. Que les repères et les valeurs changent et glissent lentement vers moins d'humanité. Alors voilà, je sais juste que maintenat, là, à cet instant précis, je voudrais voir la mer et mourir. *****
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Absolut Wendy - Sans unique
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Let go
J'appartient au passé d'un monde qui n'existe déja plus. Celui du temps qui passe en s'échangeant des regards. Celui aussi qui s'assoit pour lire, la tête posée sur les jambes de celle qu'on aime. L'ordre des choses change. Je vous dirais qu'a part ça tout va bien et qu'a l'echelle d'une planète qui dégèle façon grand nettoyage frigotique (j'aime bien ce terme !) de printemps, ce n'est rien... mais voilà c'est comme ça. Tiens d'ailleurs, dans le système, je vais me retrouver seule à nouveau, à mon niveau. Le petit homme de 40 ans qui me servait de voisin a décidé de quitter la nébuleuse de la folie pour aller vers une autre psychose. Aller ami, n'est pas peur, reste, petit, petit... viens là gamin, c'est pour rire, je ne te veux pas de mal... juste travailler plus pour gagner... euh pas plus. Non rien a faire, il part... Dans quelques temps il m'aura oublié dans son passé. Rangé entre le cours d'équitation de la petite dernière et la boite de petit pois qui accompagne les carottes et l'osso bucco du samedi. Arf, mais bon sang mais c'est bien sûr, C'est ça !!! révélation, en fait, je suis une carotte. Toute cette vie en quête de sens pour pour finir en légume orange et long. Tout ça pour ça me dirait vous, sans doute mais pas que ça parce qu'une carotte quand on la coupe en rondelle, elle laisse echapper tout son sucre... alors moi, j'attends pas qu'on me coupe parce que ça fait mal mais juste qu'on me serre très fort pour ne pas oublier que je suis encore vivante. Absolut Wendy - Fruit of the loom
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entre cuisson et déraison |
Humeur actuelle: |
 en rondelles |
Musique actuelle: |
Mylène Farmer - L'amour n'est rien | |
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Voice of freedom
La liberté à un prix car dans ce monde tout à un prix. Je dois parfois taire ma voix, m'aliènant malgrè moi un peu plus a ce Système. Que dois je faire ? Crier ou continuer. Une fois déja par le passé, j'ai parlé on m'a ejectée instantannément. Il m'a fallu du temps pour revenir et retrouver une "place" dans l'immense bordel fumant et mondialisé. Alors le temps passant je me courbe et je devient compliant avec ce que je hais le plus. Combien de temps vais-je tenir ainsi ? Une question m'obsède... ma vie combien vaut elle ? A-t-elle un prix ? Et celles de tous ces autres muets qui qui font tourner le Système 10,11, 12 heures par jour ? ---
AbsolutWendy - Economie mondialisée anarchique
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Pour ces longues nuits d'hiver, je vous conseille la lecture de Colibri - BD engagée et réveuse de Guillaume trouillard aux éditions de la Cerise www.editionsdelacerise.com |
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Impudiquement vôtre
Je vais me coucher, Assise au bord du lit, mes bas glissent lentement avec la lenteur de l'oubli...
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Sensation d'éloignement face à tout ce tumulte qui a fait de moi un automate désarticulé. S est là. derrière moi, ses bras m'enlacent. Elle carresse les racines de mes cheveux tout doucement du bout des doigts. Mes mains cessent de trembler. Des souffles d'amour flottent sur mon corps pour une réconciliation nocturne. La vie est là entre nous. Je ferme les yeux, quelques larmes coulent le long de mes joue, mon esprit se libère. A toi... Wendy - Deconstructed Body |
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Monday is a lucky day ?
C'est drôle comme les gens qui nous entourent prennent de l'importance... c'est drôle... et parfois ça le devient un peu moins. Comprendre qu'ils puissent un jour partir et accepter, c'est un peu grandir, m'a-t-on dit un jour. Alors, j'ai voulu tout comprendre, tout savoir et ne rien laisser passer. Puis, j'ai laisser filer le temps et je n'ai rien compris ! Petite leçon de vie ou mots ordinaires lovés dans le creux de ma main un lundi de novembre ? *******************
La patience est mère de toute les vertues mais aussi la maîtresse de ma solitude.
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Wendy - A peur et n'a plus rien d'Absolut
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Crucified my life
Les mots me manquent pour dire ce que je ressens ce soir. Tristesse, conscience du temps qui passe, impression de déja vu et d'une vie qui fil aussi vite que le vent entre les volets de la maison. Je crois bien que quand je suis arrivée sur cette terre, j'ai laissé mon destin accroché au porte manteau. Je suis entrée dans la classe, j'ai enfillée et une blouse et je me suis assise sagement. J'ai attendue que la maitresse s'occupe de moi. Elle m'a regardé dans les yeux et m'a dit que le Père noel n'existait pas mais que tout ça je ne pouvait pas le comprendre parce j'etais trop conne. J'avais 3 ans. Peut-être me suis-je trompée, de lieu, de temps, de vie ou de corps tout simplement, mais depuis j'ai envie d'être ailleurs. Alors, comme j'ai toujours eu l'air endormie et rêveuse, on m'a mis au fond de la classe et depuis 30 ans et je tente de repeindre le petit monde qui m'entoure. En vain... Ceux que j'aiment ou dont je suis proche partent un à un... Le regard de ceux qui restent est froid et sans couleur tandis que le mien est déja mort, peut-être. Ironie du sort, il paraît que c'est ça le sens de la vie, une succession d'emotions et d'évènements qui nous font changer physiquement, intimement. C'est bête mais ce n'est pas de ça dont je révais. Soupir et petite pensée au recoin de ce texte. Une fois de plus, une fois les larmes séchées, je vais continuer, mais parfois, j'aimerais juste que ça soit autrement. Différent, oui, vous savez, juste comme on en rêve quand on est gamin. Que tout ça aie le gout du chocolat et du pain des 4 heures enfouis dans les souvenirs. Je voudrais .... je voudrais aussi... Mais ca me sert là, dans la gorge. Ma langue brûle. Mes oreilles tappent et mon cerveaux avec. Je vois trouble et ma voix s'étouffe... Le père noel n'existe peut être pas mais... Le reste est silence.
Wendy ++++++ Crucified ++++++ UN ENORME MERCI à MELANIE G qui a mis tout son talent dans sa tablette graphique pour me permettre de mourir en paix. Je t'embrasse très très fort.. et j'ai espoir de finir mes textes trrrrrrès bientôt pour enfin travailler avec toi et convertir un peu de temps en bonheur partagé. |
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"Regarde c'est ma famille !Aucun humain n'a ce genre de famille" Jacques à Johanna - Le Grand Bleu ---
AbsolutWendy - Something Else...
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Andro et Ginie ? couple of year
Vous avez dis androgynie, mon bon monsieur ? Kezako ?
Je sais que pour certain androgynie est la fille naturelle du dieu des compotes fortes en fruit et de la jolie et sexy princesse des boisons à bulle au goût pamplemousse chimique. Que neni ! Cette douce chose au nom barbare s’applique à bon nombre d’entre nous. Si si, je vous assure, s’il est communément admis au sens général, qu’un androgyne est un être humain dont l'apparence ne permet pas de décider à quel sexe il appartient. On maintenant, à vous de réfléchir un peu. Dites-moi que vous ne vous êtes jamais demandé d’où vient ce petit coté plus ou moins développé qui vous fait mettre un pantalon, pour vous mesdemoiselles et, parfois, messieurs, des collants :o)
Silence et grand moment de solitude. Je le vois… et je l’entends !
Il ne faut pas se le cacher, ces petit moment d’égarement spirituel forts agréables peuvent être parfois mal vécu par votre compagnon ou votre compagne de jeu ou tout simplement par vous même. Alors folie passagère, manque de sex-appeal, ou tout autre aliénation récusée par le bon ordre moral en place ???
Arf, pas d’inquiétude, les amis !!! Bon on est intime maintenant non ? Alors voilà, tout ca, c’est inscrit dans le grand ordre cosmique comme le dit mon voisin, le petit Siddhārtha Gautama, dit l’Eveillé (Bouddha pour les autres). Il faut voir les choses sous un autre angle, plus spirituel, celui de l’atout caché qui fait de vous quelqu’un de différent donc d’unique. En effet, le paraître n’est pas l’être et la vérité, on l’a en soit, on ne porte pas sur nous. Le reste n’est qu’un peu de tissus et de chimères, donc pas de quoi en faire un plat. Le tout c’est d’être bien dans son Coooooooooooorps ! Dixit, Samantha, ma voisine blonde au charme télévisuel certain et qui conduit toujours sa mini toujours en mini (vous suivez toujours ?)
Bref, résumons, cette petite lucarne qui ouvre votre esprit sur l’autre genre, peut vous permettre de mieux le connaître. Pour le reste, faut pas déconner non plus, ce n’est pas une porte fenêtre, y a pas eu transfert, Docteur Freud ! L’autre genre, oui, oui… celui qui roupille à coté de vous, ronflant et bavant sur son oreiller ou celle qui fait le repassage avec une chemise de nuit poilue bleu flash néo moderniste à tendance décadente de type tue l’amour grande classe… ou vice versa, j’sais plus moi !
Alors, je vous le dis, les petits, en enfilant votre bas gauche ou votre Jean Levis, ouvrez l’œil droit et observez. Utilisez cette petite différence pour être plus créatif, plus ouverts au ressenti des autres ou tout simplement plus souriant. Soyez fier d’être ! Vous verrez la vie d’une autre manière. Et bien sûr, tout cela est écrit au masculin pour la forme uniquement mais se conjugue au féminin à 200%, croyez moi !
Bon, vivement la prochaine leçon du petit androgyne illustré : comment devenir maître du monde en 4 mouvements et conquérir le titre coqueluche du bureau en levant le petit orteil gauche sans trop abuser du gloss parfum vanille et de la barbe de 3 jours façon Brad Pitt… j’en vois qui piaffent déjà d’impatience là bas dans le coin… qui à dit que c’étaient toujours les mêmes ?
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Wendy – Tartine et Chocolat
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Humeur actuelle: |
 Entregenre |
Musique actuelle: |
Koxie - Garçon | |
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Stone, the world is stone
Stone, le monde est stone
Ce n'est pas un tour de la lumière
C'est dur pour l'âmeStarmania / Tycoon |
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I want to believe - part 2
O n me reproche parfois la noirceur de ce que j'écris ici. Je n'y peux pas grand chose, même si tout cela ne fait pas l'entier de ma personnalité, ces écrits sont une part de moi que je ne renie pas, tout comme ces rires et ces espoirs que j'échange aussi avec certains d'entre vous.
Je n'ai absolument pas envie d'aller voir si d'autres improbables mondes pourraient exister. Mais ce qui domine, là, tout au fond, a cet instant, c'est le sentiment de ne pas appartenir à ce monde. D'être en décalage de corps et d'esprit avec ceux qui m'entourent. C'est pire en cette saison ou la nuit gagne sur le jour. Je crois qu'il en est de même pour mon esprit, la lumière s'eteint. Que faudrait-il faire pour que je me sente enfin chez moi ? Le temps et l'amour cicatrisent bien des maux. Après tout peut-être qu'à la fin de cette vie j'aurais enfin trouvé ce qui me manque ?Ne pas exister, ne pas être est une sensation intemporelle et constante. C'est quelque chose qui est là depuis toujours et qui sera là demain aussi. La première fois que j'ai eu conscience de cet état de fait ? Je ne sais plus exactement, c'est la vie qui veut ça. Comme disait le grand Jacques Brel, on n'oublie rien de rien, on s'habitue c'est tout. Reste des souvenirs. De longs moments passés seuls au fond de la classe, à ne pas bouger et ne pas parler, à jouer à être invisible. Des soirs à attendre que l'on vienne me chercher, enfin... qu'on ne m'oublie pas et au final, on m'oubliait. Depuis, je fais acte de présence. Dans la rue ou ailleurs, l'endroit n'a pas d'importance, je crains juste le froid, j'attrape vite froid, parait-il . Pour me protéger, je mets une écharpe et j'essaie de créer une illusion sociale. Mais parfois, je m'enrhume et je n'en peux plus, il me faut alors partir ou éloigner les autres pour ne pas les blesser. Surtout ne pas être un boulet dans leur vie. Tout fini bien en général, on me range dans les amis oublié ou dans les gens à éviter. D'autres me trouvent juste "trop conne". Et moi, je continue mon chemin pour comprendre et soigner mon âme... Rien ou presque rien. Si le vide est un état de la matière alors je dois être son étalon. Je traîne un coeur qui bat en silence au fond de cette non-existence et pour tout bagage, un peu d' amour. Une sorte de fil d'Ariane qui me maintien en contact avec la surface du monde. Parfois, je tends ma main, je touche du doigt cette frontière invisible. Une ondulation se créer et se propage, puis disparait en s'étouffant sur les bords. Alors, je reste là, seule, de l'autre coté du miroir en vous regardant mais sans jamais pouvoir le traverser. Pourquoi suis-je ainsi ? Comment entrer enfin dans cette vie et cesser d'être un fantôme ? Autant de question qui me viennent sans que je puisse apporter la moindre réponse. ---
Wendy - Ou le rêve d'une autre vie ???
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Humeur actuelle: |
 Invisible |
Musique actuelle: |
evanescence - Bring me to life | |
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Wait and sea...
Je suis d'ici et d'ailleurs. Etre né quelque part, comme dit le chanteur... c'est un peu mon cas, je crois.
Quelque part sur ce continent mon coeur balance entre 2 mers , la bretonne tempétueuse et la bleue méditérannéenne.
Deux histoires d'amour pour une petite vie.
Peu importe je ne serais jamais seule et j'y vivrais mon autre vie bien au delà de la mort. ---
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Wendy - Largue les amarres
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--- PS: Il parait que tant qu'il restera un peu d'amour entre les deux bretagnes (la grande et la petite), les enfants du vent et du sel seront éternellement heureux... (cherchez po c'est de moi... vous pouvez vous lachez sur les coms :-) |
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Vision
« Prototype personnel de Dieu, mutant à l'énergie dense jamais conçu pour la production en série, trop bizarre pour vivre et trop rare pour mourir. »Las vegas parano de Terry Gilliam |
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The travel book - Part 1
J'aime le camping l'été ! Je me lève et je m'extirpe de mon sac et de la tente.Dépliage intégral les fesses a l'air, je remonte mon pyjama. C'est vrai qu'elle est petite, notre tente !!! Enfin, pendre le temps de vivre en se roulant sur le gazon. Pas grand chose à faire. Glander en paix. Attendre ces petits déjeunés partagés en ta compagnie assise dans l'herbe, ma petite tasse de chocolat dans une main et un biscuit au miel dans l'autre. Rituel méditatif et séance de maquillage pour toi et tes nouvelles moustaches sucrées, là et là... tu sais juste au coin de la bouche. Aller hop, un coup de gant sur ta frimousse et oublié la barbiche chocolatée. Les basquettes aux pieds la course est déja finie. Une petite douche caline et vamos à la playa... Je n'apercois déja plus mes orteils qui s'enfoncent dans le sable chaud, les yeux dans la mer. Le soleil carresse nos visages. Chaleur et crème solaire... mon parfum préféré. Vous me mettrez un cornet et des amarettis craquant avec un Bisous, siouplait ! Le soir venu, un bouteille de Bandol de chez Cagueloup nous attend sagement au pied de la Ste Baume. A coté d'elle, quelques amis, un peu de pain d'épautre aux olives, du fromage de chêvre et déjà le jus des figues noires et l'huile d'olive coulent dans le palet. A ce moment là, c'est la fin du monde mais qu'importe... je suis en ligne direct avec le Créateur. Repue et bronzée, je laisse la nuit tomber en lisant un livre plein de mots d'une autre histoire. Je profite du cri du vent dans les arbres. La sérinité s'installe, il est temps d'aller dormir à nouveau. Petit pliage humain pour être digérer par la tente toute une nuit. C'est vrai qu'elle est petite, tu sais ! Mais... je crois que quand tu es là près de moi, j'm'en fous un peu... Que cherchons nous donc dans cette vie ??? Je me pose bien la question, tout est là... rien de plus. Absolutwendy - Nature et découverte |
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Souvenir
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Marine